Каждая девушка мечтает о том, чтобы её "Первый раз" был особенным.
Романтика: свечи, шелковые простыни, лепестки роз...
 
Вот и я не была исключением.
Слушая рассказы старшей сестры, и обучаясь на её примере тому, как быть не должно, я рисовала в своей голове слащавые картинки своего" Первого раза"
Но на деле всё, разумеется, пошло не по плану:
 
Мне через месяц должно было исполниться 18 лет, но ждать совершеннолетия я категорически не собиралась. Я уже решила, что "Это" должно случится именно сегодня.
Жертву для своего "Первого раза" я выбрала не случайно.
Хотя, если быть до конца откровенной, никого я не выбирала. Этот парнишка был единственным и первым, кто обратил на меня хоть какое-то внимание в чужом, мало знакомом мне городе, куда я приехала абитуриенткой для дальнейшего поступления в университет.
Но он соответствовал моим стандартам "Идеального мужа" (высокий блондин с зелёными глазами) и я решила, что он достоин чести лишить меня невинности.
Разумеется, потенциального "Будущего мужа" в свои планы на его счёт я посвятить забыла.

В начале своей трудовой карьеры устроился работать курьером-бегунком. Все бы ничего, но возить надо было не бумаги, а компьютерное железо. За месяц работы я намотал много километров под дождем, слякотью и снегом в драных кроссовках. И все это в смены по 10-12 часов, иногда и без обеда. Единственное что меня грело в те дни, так это основная цель заработка - купить зимние ботинки. Чего по моим подсчетам с зарплаты было сделать реально.
 
Но когда я пришел в конце месяца за деньгами, то узнал, что меня уволили по надуманной причине, еще и платить ничего не собирались.

 
Купили в СНТ дачный домик, несколько убитый, но и цена была "под восстановление". В прошлом году за ремонт дома решили не браться, т.к. необходимо было разработать участок. Необходимый объем строительных работ: демонтаж фальш фундамента, отмостки, ремонтно-востановительные работы "быков", новый цоколь, новая отмостка из тротуарной плитки/брусчатки с подсыпкой, тромбовкой, разуклонкой, т.е. все по науке.
 
В одного данный объем не осилить, решил пригласить специалистов. Открыл известную площадку на букву А давай звонить. Из 10 звонков сработало 3 и одно обьявление сорвал со столба в СНТ (то была четвертая бригада), договорились о проведении натурных замеров. Приехала первая бригада серьёзные с приборами/инструментами, дотошные. Замерили, прикинули работу, сроки. 25т.р. работа, 20-25т.р. материалы, купим сами, доставим сами, 4 дня на выполнение, договор, смета. Вторая бригада: рулетка, глазомер, материалы с вас, трамбовка с вас, много чего с вас, договор без сметы, неделя работы и мы пока заняты.

 
Но нацию надо выбирать правильно!
 
Как всякий рачительный колхозник–механизатор, заехавший в Кремниевую Долину из Мамадыша, вселился в самую дешевую гостиницу, но зато в центре Сан–Хосе. Кто ж знал, что там, в центре, по вечерам пиздец, бомжи и негры, которых всех трех не встретишь нигде вплоть до центра Сан–Франциско. Там та же самая хуйня.
Ок.
Вселился, задружился с туземцами, утром уехал по делам, вечером приехал, но чу! Душа потребовала отдых в пятницу вечером, традиция!
Решил начать с мелочи — пару пива в 7/11.
 
Пиво оно везде одинаково, особенно в Америке. Взял самого дешевого говна под названием "Модело" (или "Стилерз", не помню, первая ночь в Калифорнии).

Работаю в экстренной хирургии. В больнице выделили этаж, закрыли его и назвали изолятором. Туда помещают всех больных с соматическими патологиями, но при этом температурящих.
Поступает мужчина с абсцессом надключичной области. Прилетел месяц назад. Две недели самоизолировался на сьëмной квартире, потом ещё две недели просто сидел дома, т. к. нет работы. Не температурит. Показывает снимок плеча из поликлиники, на нëм меня смущает не столько плечо, сколько лëгкие. Переделываю уже снимок лëгких и подозрения подтверждаются. Ок.
Думаю, что делать дальше: абсцесс, нужно вскрыть, но операционная занята. В изолятор к потенциально коронавирусным больным его помещать нельзя, в операционную прямо сейчас не взять, в инфекционный стационар с невскрытым абсцессом не отправить, оставить ждать в приëмном покое пока освободится операционная тоже не вариант.

Я практикующий нарколог. Работал в разных отделениях, видел разных наркобольных. Стаж работы — 25 лет.
 
Меня задолбала болтовня о пользе спиртного. Напоминаю, что я только и делаю, что лечу тех, кто набрался этой пользы. То мне, наркологу, вдруг начинают объяснять, что спиртное расширяет сосуды. Да, расширяет, но капилляры и артериолы с венулами третьего порядка. Только зачем их расширять? Тепло терять зимой? Тромбы продвигать? Инфаркты с инсультами провоцировать? И что это типа очень полезно, то вдруг оно «разжижает кровь». Если под этим подразумевают снижение свёртываемости, то ни хрена не снижает! Ещё говорят «поле-езно для сердца». Ни хрена не полезно! Для сердца полезно двигаться и не жрать всякую солёную и химическую дрянь. «Спасает от склероза». Ни хрена не спасает! Атеросклероз — это болезнь диеты и образа жизни, к алкоголю никак не привязан! Чистые сосуды при алкоголизме 3 степени обусловлены тем, что больные не едят вообще или почти не едят сутками!
 
А ещё: «Надо же как-то снимать стресс!» Стресс снимать надо, но не опьяняющим же веществом? Стресс отлично снимается сменой деятельности: сидели — подвигайтесь, много двигались — займитесь сидячим делом. Хобби отлично убирает стресс. Русская баня, сауна — великолепно. Вот после бани выпивка опасна! Может дать остановку сердца.

 
Как–то, примерно, в 2012 году я поехал отдыхать в Турцию. И там, праздно шатаясь, познакомился с продавцом кальянов и другой разной, никому не нужной хуйни, по имени Гюртан.
Я случайно зашёл к нему в магазин: щёлкал еблом по стеллажам, приценивался, клеил из себя знатока. Он пытался мне впихнуть что–то, но я ничего не собирался покупать.
— Тешекюр эдэрим, просто смотрю, — сказал я ему доброжелательно.
Потом он спросил меня, — откуда я?
Я ответил, что с Украины, с Одессы.
Он оживился и спросил, — далеко ли это от Иванковец?

Дело было не так давно. Устроили в офис родственницу одного из учредителей, а так как учредителю за 60 то и этой бабище соответсвенно примерно так же. Видимо она дома всех задолбала вот ее муж и сплавил.
Все бы ничего если бы это сокровище не было из «этих» которым всегда жарко даже когда на улице все ходят в тёплых осенних куртках.
Прихожу как то в контору смотрю сидит чудо в самом дальнем углу за кучей перегородок все окна открыты на распашку ветрище сдувает документы, открыты все двери вплоть до улицы, продувает сильнее чем на улице.
Спрашиваю коллег которые сидят в куртках и трясутся че случилось, рассказывают что «центнер»  -так они назвали новую работницу, мол устроилась по блату и ей жарко. При том что у неё там в углу ветра нет никакого.
Подхожу к этой бабке спрашиваю, мол вы чего тут ураган устроили. В ответ получаю - мне жарко и я умру если будет душно и не будет ветра.

Будучи студентом, проработал я как то один летний сезон в Анталии. Работал я на ресепшене, в ночную смену.
 
Как то ночью звонок на телефон:
 
- здравствуйте. Меня зовут Татьяна, я жена Сергея Соколова(данные изменены, ибо я уже не помню)
Мой муж отдыхает у вас в отеле, скажите, с кем он там отдыхает?
 
- здравствуйте. Если вы мне назовёте номер комнаты и данные, я могу вас соединить.
- Сергей! Соколов! С! Кем! Он! Отдыхает?????
- я не располагаю данной информацией и я не смогу вам помочь.
- сукаблять... скажи мне с кем он тамотдыхает!???!11
 
Вешаю трубку.
Минут через 10-15 звонок:
- это Татьяна! если ты мне не ответишь, я сделаю так, что тебя завтра утром уволят!!!!11
 
Вешаю трубку.

В бардачке надрывается рабочий мобильный. Не глядя запускаю руку, выуживаю, тыкаю зелёную трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, вы станок в Климовск везёте?
- Есть такое.
- Скажите ваши паспортные данные. Я вам пропуск закажу.
- Не, погодите, а вы кто?
- Я - *фамилия*.
- Очень приятно. А кто вы?
- В смысле?
- В прямом.
- Я - представитель заказчика.
- Это хорошо. Тогда логисту дозвонитесь, возьмите мои данные.
- А по другому никак?
- Нет, никак.
- Ну ладно...
Выгрузка. Грузополучатель - мужчина за сорок, такой, конкретный.

В глубокой молодости, я, как–то, спросил своего соседа, что жил счастливо семейной жизнью уже около 20 лет.
–Скажи, Платон, как мне определить что это девушка моя? Как тебе это удалось?
–Знаешь, друг, сказал он мне, обжигая губы бычком "Примы" — в этом мире есть лишь два человека, что делают такую хуйню. Это я и она, что как и я, делает такую же хуйню.
Одним словом, друг, у тебя с ней должна быть одна хуйня на двоих.

 
Накануне выходных одному пациенту снял швы с послеоперационной раны на задней поверхности шеи (две недели назад была удалена липома - доброкачественная опухоль из жировой ткани, проще говоря, жировик). Дал рекомендации: после снятия швов - никаких физических нагрузок, также надо постараться сильно не сгибать голову 2-3 дня, чтобы не было натяжения кожи шеи, и чтобы рана не разошлась. Как мы все понимаем, я бы не писал эти строки, если бы в воскресенье не раздался звонок:⁣⁣⠀
 
-Доктор, здравствуйте.⁣⁣⠀
-Здравствуйте.⁣⁣⠀
-Рана разошлась, но я бы не хотел беспокоить Вас в выходной день, может кто-нибудь дежурит из хирургов, чтобы мне наложили швы?⁣⁣⠀
-Сегодня у нас дежурит радиолог, он не сможет наложить швы. Приезжайте, через час я буду в отделении.⁣⁣⠀

 
Дело было в 2003 или 2004 году. В то время 70% от нашей большой и дружной компании учились в ВУЗах Москвы, остальные 30% в ВУЗах и техникумах нашей попы МО.
По пятницам наши «московские» студенты приезжали домой, мы собирались всей кучей, распивали алкоголь, потом шли на дискотеку, а дальше, как карты лягут.. В субботу вечером всё повторялось, и в воскресенье вечером или в понедельник с утра все уезжали.
 
В какую-то из пятниц, вечером опять все собираемся, двое из «московских» студентов задерживаются. Решили начать без них. С опозданием они появляются и оба мрачнее тучи. На наши вопросы, что мол случилось, молчат. У одного из них переодически звонит сотовый, он отходит от нас для разговора, хотя раньше такого никогда не было. Потом возвращается и о чем-то шепчется со втором. Все уже это заметили, напомню компания дружная, все начали на них наседать с вопросом: «-Что вы там мутите вдвоём!?» Они лишь отмахивались, мол потом скажем.
Часам к 10 вечера, кто-то опять позвонил, он коротко что-то ответил, шепнул на ухо второму, встали и ушли. Бросив нам, что позже будут.

Детство, двор, шахматы. Попалась мне в руки книжка с прекрасными картинками на тему шахмат. Там были так замечательно нарисованы баталии, там были изображены рыцари, что обозначали шахматные фигуры, там было столько всего интересного… Короче докопался до родителей, дабы научили играть. Сказано – сделано.
 
И я, мелкий шкет 6ти лет отроду, подсаживаюсь к старичкам, посмотреть как играют, да и сам, надеюсь в игру напроситься. Напросился, сыграл, и весьма, наверное, удачно сыграл.
 
Следующий день, я дома, папа своими делами занят, я сам с собой в шахматы играю. Звонок в дверь, папка идет открывать и…
 
На пороге стоят два дедка очень интеллигентного вида. У обоих шахматные доски под мышками. И тот что посолиднее говорит:
 
- А Павел Николаевич поиграть выйдет?

Пост боли. В первую очередь он об умении слушать, а главное слышать.
 
Короче... Засорилась в частном доме канализация. Намертво. Случай не первый, каждые три-четыре года такое происходит. Трубы уже старые, да и инженеры были криворукие. Оттого периодически развлекаюсь.
 
Дорога протоптанная, еду к канализационщикам (далее КНС).
-Мужики, частный дом, забилась труба. Нужна машина откачать яму и продуть канализацию.
-Откачать понятно, а дуть зачем? Тросом можно.
-Там труба под землёй изгиб делает 90 градусов. Засор обычно в этом колене. Я не знаю что за упырь тридцать лет назад клал трубы, но трос не выручит. Надо дуть.
-Ты понимаешь, если мы продуем, у тебя всё что в трубе через унитаз в дом вылетет.
-А зачем дуть в дом? Прыгаем в выгребную яму, засовываем трубу в шланг от вашей чудо машины и дуем НА СЕБЯ. То есть включаем откачку из трубы, а не в неё. Вся процедура пять минут. Тупо нужна машина.
-Хм... Ну может сработать. А тросом совсем никак?

Недавно главный фешн-инквизитор, всероссийский душечка и человек с мимикой чеширского кота Александр Васильев сделал спорное, но, как по мне, верное заявление. Сказал за нас за всех то, о чем мы давно думали, что вертелось у нас на языке, не давало нам покоя. Одни это озвучить боялись, у других же попросту не хватало мозгов.
 

 
Так вот, в своих соцсетях Васильев посетовал на то, что народ в очередной раз умоляют скинуться на какого-то там безнадежно больного ребенка. Причем сумма нехилая: 150 миллионов рублей требуется, чтобы сделать один укол девочке со спинальной мышечной атрофией.

Подруга водит в детский сад дочку, а вместе с ней в группу ходит мальчик, у которого родители - строгие веганы.  Дитятко, конечно же, мяса тоже не ест, а если точнее - его не спрашивают
 
Каждый день мама приносит в сад контейнер, полный полезной вегетарианской еды ))
 
Всем воспитателям строго-настрого запрещено кормить ребёнка детсадовской пищей, ТОЛЬКО контейнер!
 
Ну все, конечно, этого правила придерживаются, хозяин - барин, и проблемы никому не нужны))
 
И как-то раз, утром, влетает в этот детский садик разъяренная мама этого мальчика и с бешеными глазами начинает устраивать дикий скандал на тему «КТО ДАЛ РЕБЁНКУ МЯСО?»

Откровения с реддита
 

Я был учителем старших классов чуть меньше 10 лет. Работал в основном в бедных пригородных школах с большим процентом мексиканских эмигрантов и в основном я любил свою работу. Бывали, разумеется, падения и трудные времена, но у кого их не бывает?
 

Тот год, когда я учил в центральной черной городской школе чуть не вынудил меня отказаться от профессии вообще. Я был на пятом году преподавания и я решился принять этот вызов. Местные центральные городские школы рекламировали свои новые Turnaround Initiatives (вкратце - новый подход к образованию, модель предложенная во время администрации Обамы) и я решил попробовать свои силы в школе, которая успешно завершила начальный этап этой инициативы когда я приступил там к работе. Моя прежняя и новая школы были очень похожи с одним отличием. Процент учеников, которые были записаны как "экономически неуспешные" (бедные), был одинаков в обеих школах, но я уходил из школы где в основном учились мексиканцы в школу, где в основном учились негры.

Меня часто просят осветить вопрос целесообразности брака с бывшей проституткой. Сразу скажу, что несмотря на свою сутенёрскую деятельность я человек довольно консервативных взглядов и никогда не рассматривал бы путану, пусть даже и бывшую, в качестве спутницы жизни. Но то я, и многие мужчины, возможно, придерживаются других взглядов.
 

 
Изменяют ли бывшие жрицы любви своим мужьям?
Я не обладаю точной статистикой и могу судить лишь со "своей колокольни", то есть ссылаясь на проституток, когда-либо работавших в моём борделе. Из моих бывших сотрудниц многие вышли замуж и завязали с коммерческим сексом. Но большая часть из них вскоре вернулась обратно в блядобизнес. Особенно позабавила меня Карина - проститутка, которая за год работы в моём борделе два раза вышла замуж и два раза развелась. И оба этих раза она планировала окончательно уйти из проституции. Получалось. Но максимум на месяц. Было это 5 лет назад, уверен что сейчас бывших мужей у Карины уже больше, как и попыток завязать с блядством.

 
Жил-был Вова. Хороший парень, толковый – но раздолбай. Как и большинство мужчин. Вова отлично готовил, просто дар божий. Мы все ему говорили: «Вова, тебе бы стать настоящим поваром. Шефом! Открыть свое кафе». Вова отмахивался: «Мне и так нормально». И почесывал свою лохматую бороду. Которую не стриг, потому что лень каждый день бриться.
 
А потом Вова женился на Лиле. Говорили, что она его на себе женила, что Вове и так было нормально, но это его жизнь, а не наша, что обсуждать. Лиля взялась за дело. То есть за Вову. Первым делом – за бороду Вовы. Нет, не сбрила. Подровняла, окультурила. «Борода станет частью твоего образа!» – утверждала Лиля.
 
Мы бухтели: «Вот прицепилась!». Но это было только начало.

Около года назад ко мне обратился один хороший товарищ, работающий юристом в небольшой фирме, с целью оказания ему финансовой помощи. Свободных денег на тот момент не было, так что пришлось отказать.
 
Через пару дней после поступления данной просьбы, один из давних клиентов как раз подкинул небольшое дельце, суть которого очень проста: мы поставили, нам не заплатили, претензия уже отправлена. Нужно сделать исковое заявление, срок – до следующей пятницы (почти 2 недели).
 
Вспоминаю недавний диалог с товарищем и решаю передать ему это небольшое дельце. Задача абсолютно несложная, особенно для него, а деньги платят очень даже неплохие. Даже, если будут какие-то косяки, то смогу достаточно быстро всё исправить. Звоню герою истории:

 
Примерно в середине 90-х познакомился я с девушкой. Красивая, умненькая (2 высших образования), начитанная, общительная. Хорошая работа - юрист в крупной компании. Плюс - музыкальный слух и весьма неплохая игра на пианино. И даже своя квартира, подаренная родителями.
 
Я на тот момент еще носил погоны, квартиру снимал, денег было мало, да и задерживали их на несколько месяцев. Приходилось подрабатывать, но на посещение рестораций, театров/киношек и прочего, не каждый день, конечно, но хватало.
 
По поводу веганства сразу вроде договорились, что каждый - сам по себе. Она меня в мясоедстве не упрекает, и я ее - в отказе от животной пищи. И в ее веганские рестораны ходили (их тогда очень мало еще было), чаще - в обычные, где девушка, ясно дело, себе заказывала всякие овощи/травку и никакого там мяса. И у себя дома - ничего мясного, даже молоко - исключительно соевое, оно тогда только появилось. Я, кстати, в ресторациях старался заказывать себе мясное в завуалированных формах, так, чтобы не было куска зажаренного и скворчащего мяса))

Обратилась ко мне за юридической консультацией как-то женщина лет 40. Повидал много “не мамонтов", но её я бы, пожалуй, назначил президентом их республики.
 
Устроилась она продавцом в частный продуктовый магазин. Ну как устроилась... Без всяких ваших договоров и прочих лишних проблем, за прилавок встала и всё.
 
Подходит день зарплаты, а работодатель ей и говорит: денег на зарплату ещё не заработали, а я за тебя налоги плачу в родную налоговую 13%. Ты мне 13% от обещанной мною зарплаты отдай, чтобы я в минусе не был, а как заработаем - я тебе зп полностью выплачу, вот те крест!
 
Ну заняла она у кого-то необходимую сумму, отдала ему. И так три раза. И только по прошествии трёх месяцев, в течении которых она ничего не получала, но исправно платила своему работодателю 13% от своей виртуальной зарплаты, она начала что-то подозревать.

Был обычный весенний день – клещи офигевали от отсутствия в лесах туристов, вирус, старательно обходя забитые автобусы, набрасывался на одиноких граждан, а у меня в это время тихо и незаметно заканчивался страховой полис.
Я поясню.
 
Год назад я решил застраховать своё имущество. Не как дополнительную навязанную покупку, а добровольно, находясь в здравом уме и твёрдой памяти и без какого-либо принуждения.
Ну вот, а теперь, когда меня отвязали от стула – я продолжу.
Итак, был обычный весенний день.
 
Внезапно раздался звонок мобильного. Номер был российский, с кодом 495. Ответив, я услышав уже почти мемное: «Здравствуйте. Игорь Валерьевич?» - «Он самый» - «Вас беспокоит Сбербанк».

 
1. Сегодня я принимал душ в гостях у своей девушки, которая живет с родителями, и воспользовался гелем для душа ее отца. Когда я вернулся в комнату, она начала делать мне минет, но вдруг остановилась и сказала со смехом: "Такое ощущение, что я сосу у своего отца".
 
____________________
 
2. Сегодня мы с девушкой разговаривали на кухне в доме ее родителей, и она сказала: "я пойду в душ". 5 минут спустя я пошел к ней, чтобы устроить сюрприз. Я разделся и отодвинул шторку в душе. Там была ее мама, а моя девушка ждала в своей комнате, пока она закончит.
 
____________________
 
3. Сегодня вечером мы с друзьями играли в настольные игры. Во время игры "вопрос-ответ", на вопрос: "Какие звуки вам нравится слышать во время секса?", моя девушка ответила: "Я закончил".